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是什么使得这次婚姻如此完美?
2018-01-13 浏览次数:377
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一个结婚离婚三次、结婚四次的98岁女性,告诉你一些婚姻的秘诀,让你的婚姻更加的完美。

有关婚姻的6个现实问题解答


□ 是什么使得这次婚姻如此完美?

你们必须性趣相投,这是最最重要的。如果谁对这有异议的话,那么他们都是白痴。我丈夫他花起钱来毫不手软,这也是我喜爱的一种生活方式。我们经常去跳舞,去喝酒。他有许多狐朋狗友我都见过,一群骗子。大半男人都是骗子,女人明白这点的吧?

□ 对于已经结婚十年的夫妻,你有什么建议好让他们重燃快乐性生活?

男人不该自私。男人在自己高潮的同时也要保证伴侣的高潮。那种自己一爽了之的方式是不行的。但是重燃十年婚姻激情非常有难度。如果你已经没有感觉,他也没有了感觉,离婚吧,这是不可避免的。你还不如自个一人单着。因为你和一个不能让你开心的人一起生活,是糟糕透顶的事。比独自一人还要糟糕。

□ 你认为同一个人一起快乐生活上个50、60年现实么?

不现实。我来告诉你为什么。你们会互相习惯。当你变老后,你的需求会发生变化。我从来不愿意生活变得无趣无味。你必须要有许多激情和感觉。没有感觉就没有一切。就变成了例行公事,这可不好。你必须要有驱动力,双方都需要。你不能这样说:“我们下周一来次性爱吧。”绝不要。他说不定下周一打完高尔夫臭烘烘的,顿时你有种身处地狱的感觉。要让它自然而来。

□ 男人要求你做的奇怪的事情怎么办?

如果你愿意做,那就去做。如果你不愿意,就直接说:“不,我没这个兴趣。”事情就这么简单。对于男人来说也是一样的,双方都是一样的。

□ 为何爱情不能长久?

我来告诉你为什么会始乱终弃。必须拥有共同的生活才能经营好婚姻。如果他想要去跳舞而你不想去,偶尔不去是没事的,但是你从不跳舞那就糟糕了,因为他总得找个人来跳舞。喝酒也一样,在酒吧里能认识不少人。你需要和他共同做事。这是婚姻生活的一个组成部分,教会双方自己爱做的事。

□ 妥协有多重要?

非常重要。你必须放低身段来让伴侣开心起来。但是对方也必须要这么做。否则则会不妙。一个女人的丈夫痴迷高尔夫的话,那么她必须也要学会打高尔夫,不然他会整天泡在高尔夫球堆里。

改善亲密关系的愤怒情绪管理


思考了前面六个问题后,现在停下你手边的事情,想想你的两性关系,你会想到什么?你对自己的两性关系评价怎样?一般来说,它会给你带来很大的幸福感和满足感;反之,如果存在激烈的冲突和欲求的不满,它也许会成为你焦虑和挫败感的源头。还有一种可能是,你的生活过于匆忙,你根本没时间像以前一样和对方交往。以上几种情况听起来熟悉吗?熟悉的话,那么你不是一个人。多数人都有上述的情况。

在美国,有一半以上的婚姻都以离婚结束。很明显,很多人并不是结婚后“从此永远幸福地生活在一起”。尽管如此,婚姻对大多数美国人来说,依然是人生的一大重要目标。事实上,90%以上的成年人都至少结过一次婚。刚结婚的时候,大多数夫妻都充满希望和梦想,真心地为这段婚姻而付出;随着时间推移,他们发现配偶并不完美,生活的压力也接踵而来,很多人都感到婚姻不如从前那么浪漫,对婚姻的满足感也在降低。所有两性关系都会随着时间推移而改变;但是,通过努力和付出,人们还是可以保持两性关系的持久和愉快的。怎么才能做到呢?需要满足什么条件,才能有一段天长地久、圆圆满满的感情呢?

想想你两性关系中的积极因素吧。你做了什么事情收效不错,使你和对方都很开心呢?如果你有至少一段不错的两性关系,这段关系都必然会有很高的积极性,还有足够的理解,承诺,宽容,爱和尊重。专家发现,这些因素是一段好的两性关系中共有的因素。让我们对它们逐一进行分析吧。

□ 积极性——两性关系学的专家发现,关系的稳定与否,主要差别就在于双方互相是否有足够多的积极互动,对于对方的看法是否积极。通过深入观察几百对夫妻,研究者得出结论,一对好夫妻之间的积极互动远多于消极互动。如果两人之间有太多的消极情绪,比如批评,索取,咒骂和记仇等等——那这段缘分会令人很痛苦。但是,如果两人之间完全没有消极情绪,这很可能意味着,挫败感和不满情绪尚未摆到台面上,而且两人中一方或者双方的情绪压力正在累积。好好相处的关键就在于,在以上两种极端之间寻求平衡。

□ 共情——好的两性关系的另一特征就是共情。共情意味着设身处地理解别人,从他人的角度看问题。研究者们发现共情对于人际关系的满意度影响很大。如果人们的伴侣对自己表示理解,他对于伴侣或者婚姻的看法就会变好;当夫妻中的一方知道另一方了解自己的想法和感受的时候,他们会更加满意当前的夫妻关系。

□ 承诺——成功的婚姻需要夫妻双方都对这段关系作出承诺。当二人都不怕艰难险阻,努力维持婚姻的时候,这段关系就更有可能会长久。但是,在大部分西方文化里,个人主义被放在很高的位置:个人主义关注的是自我价值的实现和自我需求的满足。关注自己的需要这很重要,可是如果自我需求不与对方的需求互相协调的话,会造成婚姻中的自私:只关注自我和自己的欲望的话,就更不会在婚姻中寻找快乐和满足感。但是,如果双方愿意为这段婚姻投入,牺牲部分个人利益来调和双方关系的话,他们之间的婚姻质量往往很高。

□ 宽容——两性关系中最基本的需求之一。每个人都想被重视、被尊重,只要对方愿意包容全部的你,你在这段人际关系中就会更自信、更有安全感。发生冲突的原因经常是人们无法接受对方,想要让对方做出改变。只要你想强迫对方做出改变,回报你的必然是反抗和拒绝。但是,研究表明,当人们尊重双方的差异,无条件接受对方的一切优缺点的时候,对方反而更有可能自发地做出改变。

□ 相互的爱与尊重——也许一段成功的婚姻最大的关键就是这个了。看上去这是老生常谈——哪有不爱对方、不尊重对方的两人结成夫妻的道理?事实上,随着时间流逝,生活的问题日趋复杂,常常造成婚姻关系的恶化。对于一对夫妇来说,想和对方失去交流、忽视往日的爱与浪漫,简直再容易不过。其实,无论年纪多大,两人之间都应该一直用心经营爱与互相的尊重。这样的话,何愁婚姻不美满?

拯救婚姻的秘方:一日一批评


批评的习惯有损任何关系。记住,一日一批评就够了,别再多了!

当我们处在压力下,我们会本能地批评或习惯性地在说教我们的伴侣,这条原则就显得特别重要。如果我们能控制自己,做到“一天只有一个批评”,我们就能更清楚地思考我们婚姻中真正重要的东西,剩下的就让它随风飘逝吧。

找出那个最重要的事就是一个很好的练习。比如,就从周末开始,一天一批评,看看结果如何。

有些夫妻确实可以容忍大量的批评。如果你的伴侣觉得自己足够的沉稳、冷静和优秀,在大多数情况下容忍你的指责和否定,而且从你好的出发点上考虑,而不是疏远或者完全地忽视,你应该感到万分的幸运。

但是夫妻一旦过了蜜月期,或者“如胶似漆”的关系阶段,那种禅宗似的宽容就格外的罕见。很多和善的人也会无法忍受太多来自伴侣的批评或说教,尽管在关系的早期阶段,他们确实很珍惜,因为这些批评是如此的有价值,意味着你足够的被重视。如果你想增加日常的批评和纠正,你也需要增加积极的、有爱的行动,后者超过前者,达到5:1的比例,才能拯救婚姻。

批评的习惯有损任何关系。如果人们感到的是更多的指责而不是欣赏,这样的婚姻不会长久(至少不会幸福)。

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